
我都奔四了,真的不想再管陆振华的家务事了。
可看到一位博主解说傅文佩翻车了,雪姨洗白了,还是忍不住瞅一眼。
大意是说,依萍做舞女,她妈才是真正的幕后推手。
不是胡说啊,完全有理有据。
先讲依萍妈,傅文佩。
众人眼里的贤妻良母,知书达理的八姨太。
当年因为雪姨的“一碗参汤计”遭到陆振华毒辣鞭打,年幼的依萍护着妈妈哭着说要搬走那一幕,赚足了无数观众的眼泪。
还有她生活已经那么穷苦,仍然竭尽所能帮助曾经照顾她们的李副官一家,那种在绝境之中依旧保持的善良,又让多少人心软。
可就是这些当初最打动人的,现在塌得最狠。
博主说,傅文博这个百年难遇的大好人,把她的“好”化作一把专门刺向依萍的利剑。

且看分析。
当初陆振华把傅文佩母女赶出陆家,每个月只给她们20块钱生活费。
傅文佩得了这20块,带着依萍过的是什么日子?
住弄堂破屋,没米下锅,自己常饿肚子骗依萍“吃过了”,洗衣服、做针线活贴补家用,头痛病缠身不敢言,后来靠依萍夜总会唱歌维生。
但杜飞一个月4块钱的工资,可以租公寓,去郊游,给茹萍买礼物。
有一集他请梦萍,茹萍,书桓几人吃饭,桌上凉拌肚丝,红烧海参,清蒸鲈鱼,凉菜、茶水、甜点应有尽有,结账时只花了1块7毛钱。

这物价一换算,不对劲啊?
傅文佩的钱去哪了?
从剧中看,只能是没完没了地接济李副官一家。
每月给他5块或10块,持续约5年,从依萍14岁被赶出陆家一直到她18岁,才发现这件事。
就按平均每月给7块5算,傅文佩至少给了李副官450块大洋。
还有那张值几百块钱的虎皮。
依萍考上大学没钱念,她看着虎皮说这是个念想。
李副官上门说可云发疯把人打了,要赔50块,她二话不说,把虎皮给他叫他卖了。

有人解读,依萍当初考上的音乐学院实际上就是今天的上海音乐学院,学费按购买力折合成当年的大洋,大概是28块5,还不到30块。
天老爷,几百块钱,供三个依萍读大学都绰绰有余,可她竟然能生生把女儿逼到当歌女。
网友说,李副官也是个闷坏的。
喊雪姨“九姨太”,喊傅文佩“夫人”。
傅文佩本就渴望陆振华的爱,更是在这一声声“夫人”中迷失自我,情愿饿肚子,情愿有病不去看,情愿女儿辍学,都要拼了命地接济李副官一家。
02
再看雪姨。
生了四个孩子,每个都照顾得十分好。
大少爷尔豪,西装笔挺,开豪车上班。
如萍更是不必说,20块的手镯说买就买。
三小姐梦萍,娇生惯养,漂亮裙子多到数不清。
小少爷尔杰,满别墅都是他的玩具。

教育上呢。
尔豪复旦毕业,如萍读的贵族学校圣约翰大学,梦萍上的是有碎钞机之称的私立女高。
在那个动荡的年代,他们没吃过一丁点苦头。
虽说雪姨总是被骂恶毒后妈,心机贵妇,说她精于宅斗不择手段,但她可以对不起所有人,唯独没有对不起自己的孩子。
再看傅文佩,正好相反,她对得起任何一个人,但唯独对不起依萍。
把家里的钱拿出去接济别人,自己当滥好人,却眼睁睁看着19岁的女儿沦落在风月场所卖唱。

尤其依萍暴雨天找陆振华索要生活费,被马鞭抽得遍体鳞伤。
后面八百年不上门的陆振华登门兴师问罪,刚坐下,傅文佩就拿出了贵重的全新玻璃烟灰缸,娇滴滴地站在旁边伺候着,完全忘了是谁把依萍伤成那样。
陆振华骂她“宁愿用依萍当歌女赚来的钱生活”,而她呢?
和女儿朝夕相伴,竟然一问三不知。
说真的,高中辍学的依萍告诉傅文佩,她在贸易公司找到一份文员工作,每天只上夜班。
这么拙劣的谎言,她还就真信了,怎么敢信的呢?

再看傅文佩的房间,一张双人红木雕花大床,配套的双开门衣柜,雕花床头柜,摆着电灯。
墙上挂着字画,茶几上摆着插画。
而依萍的床,是一块木板床。

难怪网友会说,傅文佩就是个无色无味但剧毒的老实人,身边人可以吸她血,但自己人就得跟着她受苦。
摊上这样的妈,依萍是该淋的雨不该淋的雨全淋了个遍,该吃的苦不该吃的苦全吃了个够。

03
总之,看完这些,我感觉“有些女儿是在给妈妈当精神老公”,这句话的含金量还在提高。
把女儿当老公依靠,把老公当儿子照顾,把儿子当祖宗供着。
比方说,父母吵架,妈妈转身去找女儿诉苦,抱怨婆家对她的不公,控诉老公对她的冷漠,自己日子过得有多难,多辛苦,希望女儿能共情她。
把女儿当成情绪垃圾桶一通发泄之后,她舒畅了,可孩子潜意识会认为,自己不再是被照顾的孩子,而是一个要照顾妈妈情绪、维稳家庭关系的“小大人”。
她会不断压抑自己作为孩子的需求,转而接住母亲的痛苦,承担完全不属于她的责任,然后顺其自然把矛头指向父亲的缺位。
这样的事多了,女儿因此傻乎乎地恨上自己的父亲,去讨伐,去打抱不平。
可过两天父母和好了,妈妈又开始训斥女儿:
“你怎么跟你爸说话呢?”
“再怎么样她也是你爸爸。”
可不就是傅文佩的翻版?

当父亲活成客厅里褪色的全家福,女儿就成了母亲唯一的情感提款机。
做女儿的,被迫长大。
心疼妈妈,又觉得自己在被她“霸凌”,一边内耗自己没照顾好妈妈,一边内心被拖拽时刻想逃离。
好比穷人家的孩子更早独立,其实都是环境的倒逼。
她们习惯性优先照顾别人的情绪,压抑自己的需求,长大后也更容易在亲密关系中过度付出,过度承担,重复母亲的孤独。
网上有个女孩回忆,她从7岁开始,就给妈妈“当老公”。
她爸为了工作和母女异地,当年那么小的她学会讲笑话、模仿秀逗妈妈开心。
一个人带孩子很辛苦,她妈把咽下的委屈,咽不下的怒火,一股脑儿地往她身上倒,一倒就是20年。

她从小女孩长成大姑娘,回想起这20年来的每一次彻夜长谈,掏心掏肺的情绪倾泻,但那些周而复始的裹脚布故事,最终都以一句“离婚没那么简单”收尾。
一次她和妈妈吵架,终于哭着喊出来:
“对于你现在感受的痛苦,如果我是你的丈夫,你的姐妹,你的同龄朋友,都是合理的。
但我不是,我比你小33岁,我是你的女儿!”
从此之后,她说自己“结束了救母之路,我永恒地爱我的母亲,但今后我只愿做她的女儿”。
04
更糟糕的是,这种女性的矛盾与困境,似乎在代际之间遗传。
前段时间看@北京青年 的访谈。
嘉宾是华东政法大学的教授,主持人说,她有一次被工作搞得焦头烂额,特意起了个大早想着趁早处理工作。
当她打开手机的时候,看到的是她妈妈60秒的语音,给她发了好几屏。
然后那个上午她什么也没做,坐在那哭了两小时。
她问:
“妈妈的情绪出口,为什么总是我?”
教授讲了一句话,叫人醍醐灌顶。
“夫妻不是什么同命鸟,但是母女是同命鸟。
整个社会的规训,它怎么对待你的妈妈,也会怎么对待你。”

一生被规训“贤妻良母”,压抑自我,家庭为重,婚姻里得不到伴侣尊重与疼爱,一辈子活在“为别人活”的框架里的母亲。
养育出从小被灌输“孝顺,懂事,体谅母亲,牺牲自我”,过早成熟,被迫变得坚强、隐忍、察言观色的女儿。
在“扮演精神丈夫”的过程中,女儿提前复刻了母亲“服务他人,牺牲自我”的命运。
两代人都被困在“他人的人生”里,没有机会寻找自我。
怎么办呢?
尊重每个人有每个人的课题,理解一代人有一代人的命运。
不要过度背负父母的命运,因为你有千万种方式表达爱意和感恩。

一个好的家庭,就是父亲做好父亲该做的,母亲做好母亲该做的,孩子做好孩子该做的。
这里的分工,不是说爸爸要赚钱,妈妈要照顾家庭,孩子要上好学。
而是每个人把各自角色里应该要承担的事情,分得清楚。
比如跟孩子说清楚,“我和爸爸吵架,跟你没关系,你别来干涉,也不需要帮我们评理”,不要让孩子在什么都不懂的年纪去苦恼大人的矛盾。
让孩子的能量聚焦在自己的人生上,而不是替父母承担因果。
我们的命运,各有各的开合。
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