我都奔四了，真的不想再管陆振华的家务事了。
可看到一位博主解说傅文佩翻车了，雪姨洗白了，还是忍不住瞅一眼。
大意是说，依萍做舞女，她妈才是真正的幕后推手。
不是胡说啊，完全有理有据。
先讲依萍妈，傅文佩。
众人眼里的贤妻良母，知书达理的八姨太。
当年因为雪姨的“一碗参汤计”遭到陆振华毒辣鞭打，年幼的依萍护着妈妈哭着说要搬走那一幕，赚足了无数观众的眼泪。
还有她生活已经那么穷苦，仍然竭尽所能帮助曾经照顾她们的李副官一家，那种在绝境之中依旧保持的善良，又让多少人心软。
可就是这些当初最打动人的，现在塌得最狠。
博主说，傅文博这个百年难遇的大好人，把她的“好”化作一把专门刺向依萍的利剑。
且看分析。
当初陆振华把傅文佩母女赶出陆家，每个月只给她们20块钱生活费。
傅文佩得了这20块，带着依萍过的是什么日子？
住弄堂破屋，没米下锅，自己常饿肚子骗依萍“吃过了”，洗衣服、做针线活贴补家用，头痛病缠身不敢言，后来靠依萍夜总会唱歌维生。
但杜飞一个月4块钱的工资，可以租公寓，去郊游，给茹萍买礼物。
有一集他请梦萍，茹萍，书桓几人吃饭，桌上凉拌肚丝，红烧海参，清蒸鲈鱼，凉菜、茶水、甜点应有尽有，结账时只花了1块7毛钱。
这物价一换算，不对劲啊？
傅文佩的钱去哪了？
从剧中看，只能是没完没了地接济李副官一家。
每月给他5块或10块，持续约5年，从依萍14岁被赶出陆家一直到她18岁，才发现这件事。
就按平均每月给7块5算，傅文佩至少给了李副官450块大洋。
还有那张值几百块钱的虎皮。
依萍考上大学没钱念，她看着虎皮说这是个念想。
李副官上门说可云发疯把人打了，要赔50块，她二话不说，把虎皮给他叫他卖了。
有人解读，依萍当初考上的音乐学院实际上就是今天的上海音乐学院，学费按购买力折合成当年的大洋，大概是28块5，还不到30块。
天老爷，几百块钱，供三个依萍读大学都绰绰有余，可她竟然能生生把女儿逼到当歌女。
网友说，李副官也是个闷坏的。
喊雪姨“九姨太”，喊傅文佩“夫人”。
傅文佩本就渴望陆振华的爱，更是在这一声声“夫人”中迷失自我，情愿饿肚子，情愿有病不去看，情愿女儿辍学，都要拼了命地接济李副官一家。
02
再看雪姨。
生了四个孩子，每个都照顾得十分好。
大少爷尔豪，西装笔挺，开豪车上班。
如萍更是不必说，20块的手镯说买就买。
三小姐梦萍，娇生惯养，漂亮裙子多到数不清。
小少爷尔杰，满别墅都是他的玩具。
教育上呢。
尔豪复旦毕业，如萍读的贵族学校圣约翰大学，梦萍上的是有碎钞机之称的私立女高。
在那个动荡的年代，他们没吃过一丁点苦头。
虽说雪姨总是被骂恶毒后妈，心机贵妇，说她精于宅斗不择手段，但她可以对不起所有人，唯独没有对不起自己的孩子。
再看傅文佩，正好相反，她对得起任何一个人，但唯独对不起依萍。
把家里的钱拿出去接济别人，自己当滥好人，却眼睁睁看着19岁的女儿沦落在风月场所卖唱。
尤其依萍暴雨天找陆振华索要生活费，被马鞭抽得遍体鳞伤。
后面八百年不上门的陆振华登门兴师问罪，刚坐下，傅文佩就拿出了贵重的全新玻璃烟灰缸，娇滴滴地站在旁边伺候着，完全忘了是谁把依萍伤成那样。
陆振华骂她“宁愿用依萍当歌女赚来的钱生活”，而她呢？
和女儿朝夕相伴，竟然一问三不知。
说真的，高中辍学的依萍告诉傅文佩，她在贸易公司找到一份文员工作，每天只上夜班。
这么拙劣的谎言，她还就真信了，怎么敢信的呢？
再看傅文佩的房间，一张双人红木雕花大床，配套的双开门衣柜，雕花床头柜，摆着电灯。
墙上挂着字画，茶几上摆着插画。
而依萍的床，是一块木板床。
难怪网友会说，傅文佩就是个无色无味但剧毒的老实人，身边人可以吸她血，但自己人就得跟着她受苦。
摊上这样的妈，依萍是该淋的雨不该淋的雨全淋了个遍，该吃的苦不该吃的苦全吃了个够。
03
总之，看完这些，我感觉“有些女儿是在给妈妈当精神老公”，这句话的含金量还在提高。
把女儿当老公依靠，把老公当儿子照顾，把儿子当祖宗供着。
比方说，父母吵架，妈妈转身去找女儿诉苦，抱怨婆家对她的不公，控诉老公对她的冷漠，自己日子过得有多难，多辛苦，希望女儿能共情她。
把女儿当成情绪垃圾桶一通发泄之后，她舒畅了，可孩子潜意识会认为，自己不再是被照顾的孩子，而是一个要照顾妈妈情绪、维稳家庭关系的“小大人”。
她会不断压抑自己作为孩子的需求，转而接住母亲的痛苦，承担完全不属于她的责任，然后顺其自然把矛头指向父亲的缺位。
这样的事多了，女儿因此傻乎乎地恨上自己的父亲，去讨伐，去打抱不平。
可过两天父母和好了，妈妈又开始训斥女儿：
“你怎么跟你爸说话呢？”
“再怎么样她也是你爸爸。”
可不就是傅文佩的翻版？
当父亲活成客厅里褪色的全家福，女儿就成了母亲唯一的情感提款机。
做女儿的，被迫长大。
心疼妈妈，又觉得自己在被她“霸凌”，一边内耗自己没照顾好妈妈，一边内心被拖拽时刻想逃离。
好比穷人家的孩子更早独立，其实都是环境的倒逼。
她们习惯性优先照顾别人的情绪，压抑自己的需求，长大后也更容易在亲密关系中过度付出，过度承担，重复母亲的孤独。
网上有个女孩回忆，她从7岁开始，就给妈妈“当老公”。
她爸为了工作和母女异地，当年那么小的她学会讲笑话、模仿秀逗妈妈开心。
一个人带孩子很辛苦，她妈把咽下的委屈，咽不下的怒火，一股脑儿地往她身上倒，一倒就是20年。
她从小女孩长成大姑娘，回想起这20年来的每一次彻夜长谈，掏心掏肺的情绪倾泻，但那些周而复始的裹脚布故事，最终都以一句“离婚没那么简单”收尾。
一次她和妈妈吵架，终于哭着喊出来：
“对于你现在感受的痛苦，如果我是你的丈夫，你的姐妹，你的同龄朋友，都是合理的。
但我不是，我比你小33岁，我是你的女儿！”
从此之后，她说自己“结束了救母之路，我永恒地爱我的母亲，但今后我只愿做她的女儿”。
04
更糟糕的是，这种女性的矛盾与困境，似乎在代际之间遗传。
前段时间看@北京青年 的访谈。
嘉宾是华东政法大学的教授，主持人说，她有一次被工作搞得焦头烂额，特意起了个大早想着趁早处理工作。
当她打开手机的时候，看到的是她妈妈60秒的语音，给她发了好几屏。
然后那个上午她什么也没做，坐在那哭了两小时。
她问：
“妈妈的情绪出口，为什么总是我？”
教授讲了一句话，叫人醍醐灌顶。
“夫妻不是什么同命鸟，但是母女是同命鸟。
整个社会的规训，它怎么对待你的妈妈，也会怎么对待你。”
一生被规训“贤妻良母”，压抑自我，家庭为重，婚姻里得不到伴侣尊重与疼爱，一辈子活在“为别人活”的框架里的母亲。
养育出从小被灌输“孝顺，懂事，体谅母亲，牺牲自我”，过早成熟，被迫变得坚强、隐忍、察言观色的女儿。
在“扮演精神丈夫”的过程中，女儿提前复刻了母亲“服务他人，牺牲自我”的命运。
两代人都被困在“他人的人生”里，没有机会寻找自我。
怎么办呢？
尊重每个人有每个人的课题，理解一代人有一代人的命运。
不要过度背负父母的命运，因为你有千万种方式表达爱意和感恩。
一个好的家庭，就是父亲做好父亲该做的，母亲做好母亲该做的，孩子做好孩子该做的。
这里的分工，不是说爸爸要赚钱，妈妈要照顾家庭，孩子要上好学。
而是每个人把各自角色里应该要承担的事情，分得清楚。
比如跟孩子说清楚，“我和爸爸吵架，跟你没关系，你别来干涉，也不需要帮我们评理”，不要让孩子在什么都不懂的年纪去苦恼大人的矛盾。
让孩子的能量聚焦在自己的人生上，而不是替父母承担因果。
我们的命运，各有各的开合。
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